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死的問題（第1頁）

不知何時，我開始思考死這件事，這确實是件事，不過不是好事。一個正常的人，一般不會思考死的事，正因為去思考了，所以，我可以說他是非正常的。

這個一而再再而三思考死，并且為此樂此不彼的人就是我。

我不知道這個世界上有沒有跟我一樣執着于思考死的人，如果有，我們可以成為知己。

死亡，對任何人來講都是一個問題，隻是對大多數人來講，死永遠是個遙遠的事，哪怕有個人就地死在面前，也難以想到自己的死，即使想到了，那種感覺太過缥缈，一時也難以感同身受。大多數人隻會搖搖頭，歎息一聲，太可惜了！

很多人面對别人的死，都會道出一番富有哲理的話:這是命，命該如此。

這是典型的宿命論，有宗教的成份。而我認為有此心理之人多少還算豁達之人，至少對生死之事進行過思考。

我是什麼時候開始對死這個詞産生不可抗拒的思考呢？我想是因為病吧。或許比這還要早些，具體些就是，在爺爺去世那一天，我開始正視死的問題。

我确實病了，不過我将這事壓在心底，不曾給人說過。而一個不說自己病了，或者告訴别人自己得了什麼病的人，在别人眼中就是個正常人。因此，我時常混迹于正常人之列，而真實的我其實是個不正常的人。

從我有記憶開始，我就覺得與别人不一樣，怎麼說呢，從何說起呢？一說到自己的不正常，我就有點激動，感覺語無倫次，不知道從何說起了，似乎我的不正常太多太多，一時間找不到合适的切口去探究。

我已經三十歲了，很多事我已經不記得了，特别對于孩童時候的事，更是模糊不清。那時候我還不了解自己，也沒有意識到去記住一些事的重要性。當然，除了那些令我感受深刻的，比如，我喜歡上了哪個女孩。很奇怪，我的很多記憶就建立在喜歡的女孩身上。

女孩确實讓我的思考有了深度，特别那些傷害過我的女孩，我尤其記憶銘刻。

現在我不讨論女孩對我銘刻下的那些記憶，畢竟我不是從生下來就會愛上某個漂亮的女孩的，我的媽媽肯定要排除在兩性之外的，當然我相當地愛我的媽媽，隻是我時常不會表達我的愛，我隻是用我的方式愛着我的媽媽。

我很奇怪在我記憶中，想要捋抹清楚自己的前半生，居然要從死這個話題開始，确實令我難以接受，可我除了這樣一個冷冰冰的詞，我居然難以找到合适的詞來總結自己。既然如此，我願意忠實地記錄下我對死的思考。

死時刻盤踞在我的心頭，像一堆厚實的黑雲，看起來蓬松、酥軟，其實堅如磐石。在我意念裡，死就像一尊雕刻的石獅，威武、神秘、不怒自威。死并不可怕，可我們會恐懼，恐懼并不是恐懼死本身，而是恐懼其不可知。死，确實很抽象，沒有具體的形象，神秘莫測。我們在看一個死人的時候，這時候的死是形象的，但是，我們看到的死，跟睡覺沒啥區别。

（待續）

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