對于它,我總是千般萬般的不忍。不忍的結果,就是偷偷潛入敵營,将它掠走。我以為,我仍舊恨它,恨它的背叛,恨它的遺棄,恨它不曾堅守的誓言。可當它紅着眼睛,說我虐待它時,我所有的憤怒,都化成了繞指柔,隻想着,擁它入懷,好好的愛憐。它撲了過來,要與我唇舌糾纏,我想閃躲,卻仍舊陷入了瘋狂。它卻說:“任,我想你都想瘦了,你怎麼到胖了這麼多啊?”胖?我每天食不知味,怎麼會胖?順着它的手看去,原來是肚子裡的小生命,使肚子變得鼓鼓的,像半面西瓜。我告訴它:“你的,小生命。”它卻嚎啕大哭,讓我心情極其複雜,說不上什麼感覺,即欣喜,又吃不準它的态度,也不明白自己的感受。對于這種慌亂,我掌控不了,就甯願不要。但它卻不許,不許我不要小生命,它邊哭邊笑,急切道:“喜歡,喜歡,真的,我發誓,我喜歡!别,息怒,大哥,大爺,您是我親爹,息怒!喜歡?它喜歡?喜歡就好,隻要它喜歡,就好。曾經以為它背棄了誓言,連帶着對肚子裡的小生命也起了怨念,甚至,是無喜無悲,可有可無的。如今,它回到我身邊,說喜歡我肚子裡的小生命,那麼,我也喜歡。有它陪伴,是最大的幸福與安慰;肢體糾纏,是最深刻的愛戀與思念。真想什麼都不去想,就這麼與它手拉手,地老天荒。可我知道,它,是帶着目的來的。它想,讓我與它回去,讓我學會分享。從第一天開始,到第三天結束,它一步步,一點點,誘我到它布置好的陷阱,讓我一個人掙紮。若愛,就要分享!若不愛,就可以放手嗎?是的,在我與它一起墜入‘瑰崖谷底’時,我認定他們沒有資格愛它,但,當聽它與我細細講着他們的過往時,我竟然覺得,若是我,也隻能做到如此。不得不承認,他們的愛,不比我少。那時候,我是狼,有自己野性的想法;如今,我是人,我開始明白他們不相信死亡的愛情。它,比狼還要兇狠,比我還要殘忍!它讓我自己開導自己,自己奉勸自己,自己教唆自己,卻從來不說什麼,讓我的承諾,變成鮮血下的甘願! 而我,卻始終舍不得傷它,舍不得丢下它,不要它。明知道它說與他們的‘一體命’是假的,卻還是努力讓自己相信,它是因為愛我,才會如此騙我。罷了……若能放手,狼不會随它跳入懸崖;若能放手,我不會用下世輪回的生命,換它回來;若能放手,又怎會招它來此?也許,是早就想到的結局,卻仍舊忍不住奮力一搏。唯一想不到的事,它竟然能猜到我的秘密,知道人的身體裡,住着狼的靈魂。原來,它從來不曾模糊,一直很清醒。而唯一模糊的,卻是我們這些一直很清醒的男人。人生短短數十年,模糊也好,清醒也罷,隻願此生随你,直到盡頭。也許,下個輪回,不再有我。但下下個輪回,我一定在最初的記憶裡,第一時間找到它,追逐與森林,嬉戲與泉間,朝來暮去,一輩子,兩匹狼,伴一生。朝也許,所有人都愛慕年輕貌美的容顔,而我,卻獨獨渴望她兩鬓斑斑的樣子。因為我知道,無論是我先她一步死去,或者她先我一步走開,我的眼裡,永遠隻有那一抹身影,剪不斷,砍不掉,一輩子,如影随行。隻等着,彼此死去的那一天,畫上這一輩子的圓滿。從親屬的背叛,到一個人的撕吼,恐慌,掙紮,沉寂。沒有人知道,一個小小的幼年身體裡,住這一個已經枯竭死亡卻不屈不饒的靈魂。當我不再肯哭泣時,當我不相信命運時,他卻搖着過大的紙扇,踏着小小的步伐,費力地爬上賣奴台,若放蕩公子般輕挑起我的下巴,用稚嫩的小腔調,斜飛着眼角,調戲道:“寶貝,來給我暖床吧。”不知道有沒有人會因為這樣一句輕佻侮辱的話,而在生命的死灰中,燃起一絲的星火?我卻知道,自己沉積的靈魂,被扯下了一層灰塵,敲掉了一偶僵硬……他跟我聊天,他給我講笑話,他為我起名字,他說:你就叫‘朝’吧,好不好?朝,一日的開始,最美麗的早晨,讓你的人生也重新開始,在新的一天,一切由你自己決定。好嗎?”我點頭。為了這個新的開始,為了有人肯和我說話,為了有人與我談心,為了有人嬉笑怒罵,為了那一分感動,為了那一分無措,為了他,我點頭,許了自己的一生,不曾言語的承諾,卻是心底的不離不棄。從我守候他的第一天起,我就知道,他非他,而是她。夜裡,我躺在房梁上,守着他。眼見他迷迷糊糊的下地,抽出床下的小桶,蹲下便尿。我突然覺得,臉有一些發燙。又見她一腳将小桶踢回了床下,反手摸了摸自己平坦的小胸部,囔囔道:“快長大啊,快長大……”我險些從房梁上栽下。她……才六歲吧?不知不覺間,時光飛逝,看着她笑,看着她瘋,看着他鬧,看看她為他癡,看着她為他落淚……而我的世界,我的喜卑,似乎都因她的情感而浮動,或喜,或卑……因為,這一輩子,無論她愛與不愛,我都放不開了。身體,血液裡,被她種植下了毒素,怕是終我一生,也無法根除。更何況,我心深處,渴望着這分讓靈魂有所依的愛戀。看着她收一各個的夫君,為他們敞開自己的懷抱,欣喜落淚非瘋狂。心,終是難言而落寞的。看着她巧笑颦兮地醉卧美人旁,耳磨私語地挑逗着彼此的情欲感官。心,終是絲絲痛楚的。看着她為他們赴湯蹈火在所不惜,強支着瘦小的身子,也要為其撐起一片清明和絢。心,終是萬般不舍的。也許,感情,無論陪伴的時間長短,真的若美麗的昙花,隻在瞬間開放,便成為永恒。而我,一直不過是一株守候的綠草,沒有自己獨特的花語,去吸引她的側目。盡管如此,我仍舊執意守候。在她哭泣時,抹去淚水;在她惱怒時,啃咬抓傷;在她愉悅時,加快心跳;在她需要時,風雨無擋。滄桑過後的百年,我仍舊願意躺在房梁上,看着她夜起時的迷糊,聽着她說些讓人忍俊不住的憨話。身體已經成熟,每次聽見她與男人歡愛的聲響,那種渾身燥熱的本能渴望,無一不在渴望被她包裹的疼痛欲望。有好多次,我的手,已經覆上了自己的熾熱,卻硬是被自己生生忍住。無論是心,或是身體,我,隻想給她這樣的唯一。終有一天,她對我說:“我喜歡我的男人,因為我的愛撫,顫抖呻吟,你能給我嗎?朝,如果有一天,你親口告訴我,你愛我,我就要你!”我緩緩勾起嘴角,由内而外地綻放着滿心的喜悅。她,終是要我的。于是,無人時,我努力張着嘴,企圖練習着發音。還曾找過大夫診治,而大夫隻說,長久失音,嗓子荒廢了,若想口能言語,怕不是一時半載的努力就夠的。隻要還有希望,就算拼試到老死的那一天,我也能等!而,她,卻不肯給我時間。‘祈福橋’上的守候,隻等來她的失憶與遺忘。每有哪一刻,讓我如此驚慌失挫。我與她之間,沒有身體的牽伴,更沒有口能述說的愛戀。難道說,連這守候的資格,都要被剝奪嗎?不!!!即使十年,又十年,即使一切從頭開始,我仍舊不會忘記自己雕刻在骨頭上的誓言:不離不棄!忘了我又如何?記得起又如何?我一直不是她的誰,而她,卻一直是我的唯一。繼續這樣,未嘗不好。但,她卻吻了我,火熱異常,混雜了日與夜,得與失的熱情,在靈魂深處,不停的糾結着……她,心裡有我。這一點認識,讓我興奮得不能自己,即使此刻粉身碎骨,亦是含笑以對。原來,男人的傻,竟會如此。然,老天總要作弄人的悲歡離合。再次分開,再次覓得,握住的,卻隻是那監獄裡那冰涼的血染小手!沒有溫度,沒有笑顔,沒有調皮的眼眸,沒有暴躁的嘶吼,沒有無力的顫抖……那個說“朝,早點回來,我等你”的人,再次失約了。我說了,我愛你,你可曾聽見?我說了,我愛你,你可願睜開眼睛看看我?我說了,我愛你,你可還願……要我……靈魂沒了,影子還需要嗎?還是一起化做一捧新土,孕育未曾結果的胚芽吧。也許,世上真有神明,你,竟然活了過來,帶來了新生機。萬般慶幸,沒有先你一步,才可以執手天涯。經曆得太多了,無論是失憶,還是經曆了生死;無論是跳崖,還是談笑間血刃仇敵;無論是黑夜白日,還是上天入地,終其一生,都不願再分離。當我終于進入你身體的那一刻,被你的柔軟細緻的包裹着,真想就此将你我燃燒成灰燼!
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