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第75頁(第1頁)

然後砰一下,堅決的關上了房門,無言的表達着我的拒絕。

關上門的那一刻,疲憊的潮水瞬間湧來,幹澀的雙眼緊緊閉上,貼在門上的身體無聲滑下,我抱着膝蓋坐在地上,把頭埋進雙膝間,把自己縮在這一方小天地裡。

世人說戲子最假,皮笑肉不笑,演戲要惟妙惟肖,眼淚要說來就來,所以人說,戲子的眼淚和笑當不得真。

今晚做了回戲子,我卻真正體會皮笑肉不笑的難,縱使心裡排山倒海的憤怒呼之欲出,卻仍要沒事人似的對着他笑,笑得我腮幫子痛。

舞台上的戲子在明媚的笑,其實心裡藏着淚吧。

擡頭迷茫地環視四周,然後視線定在那個窗口,想起他曾經擁我在懷裡,我們對着窗口相視一笑,讓我誤以為愛情它來了,我又無處可逃。

我站起來走到窗前,在窗子上看到一張被極大的憤怒占據的臉,那是我的臉,一雙受傷的黑眼睛因為内心難以宣洩的情緒而铮亮無比。

我真想沖出去質問外面的男人,為什麼要這樣殘忍得對待我?如果四年前所做的一切全是出于所謂的兄弟之情,那麼四年以後他為什麼又甯可不要多年的兄弟之情,招惹我,要我交出我的心,怎麼可以有人如此矛盾?

39、38...

别告訴我是出于愛,我受夠了這個字眼,我媽背叛我爸用的就是這個字眼,她口口聲聲找到了真愛,她要為自己而活;我爸愛我,卻撇下我獨自離開,永遠留給我一個晨曦中佝偻遠去的背影;師兄說莫愁我愛我,可是對不起,我們不能在一起。

每個愛我的人都在用的愛的名義毀滅、欺騙,我全身心地相信他們,依賴他們,可是結局又是怎樣呢?他們總有這樣那樣的理由走開,誰都沒有問我願不願意接受這樣的分别,誰都以為我足夠堅強,誰都希冀我理解。

可是我不理解,我有一千個一萬個不理解,我不明白為什麼自己被抛棄了一次又一次,我不明白承諾的幸福為什麼都沒有兌現,我不明白善意的欺騙到了最後為什麼隻給我帶來眼淚。

推開窗,刺骨的冷風呼呼地灌了進來,外面的夜太黑太蕭瑟了,好像整個世界的中心隻剩我一個人,我突然感到無盡的恐懼。

我吹着風,腦子裡蓦然劃過一個念頭:如果不要愛情,我的生活就會安全了吧?

我的世界滿目瘡痍,我隻是想單純而平靜的活着,我也許已經愛上你,可是已經無法再相信你,林白岩,你懂嗎?

作者有話要說:對不起大家,小愁子這文一定給大家添堵了,這文停更太久我不厚道了,實在是不成熟的表現,這裡給大家鞠躬賠禮道歉了~~~

嗯,嘗試寫小愁子這種文風,是我的一次自我挑戰,結果是我對自己很不滿意,是不是從頭矯情到尾哈?嘿嘿,這就對了,這文我唯一成功的一點就是,我成功地從頭矯情到尾了,多麼執拗的堅持啊哈~~

嗯,總之大家不要放棄我呀,我可是一直想進步的~~~

40

40、39...

我開始收拾行李,來時隻背了一個大包,要回去了,一個包居然塞不下。

跟田雞逛街時給師父師母買了幾件禦寒的衣服,嬸嬸給了我一些對治風濕頗有療效的藥,田雞硬塞給我一套護膚品,說是讓我好好保養皮膚,我是要給她做伴娘的人,可不能顯出半分皮糙肉厚的村姑樣。

我一件件把東西塞進包裡,隻是目光觸到那抹深色時,遲疑着停了下來。

這件大衣是他買給我的,款式面料我都很喜歡,當時愛不釋手,可是現在心情已經惡劣到不想觸碰。

我苦笑了一下,把衣服整齊疊好放在床上,不再多看一眼,就好像決定對待他一樣,在今後的人生裡,不再多看一眼。

最後使勁吃奶的力氣,終于把全部的東西都塞進來時的包,鼓鼓囊囊的,沉重中給人稍許回家的好心情。

折騰了一天,身心疲憊,我關了燈在床上假寐了會,腦子裡翻騰的全是白天方其的話,像是綿綿的繡花針,一針一針戳我的心口,黑暗中我睜大眼,拿出手機,把僅有的幾個号碼調出來翻來覆去的看,怔怔地盯着屏幕上師兄的号碼,忽然有發短信給他的沖動,可手觸到鍵盤處,又頓時猶豫不決,該說些什麼呢?恭喜他将要當爸爸?還是謝謝他當年曾經有想要與我共度下半生的念頭,謝謝他曾經也勇敢抗争過,哪怕在最後時刻為了家人而放棄。

但此刻,他的放棄并不讓我後悔喜歡過他,師兄還是我心裡的師兄,一個頂天立地的男人。

想說謝謝的,謝謝你想過要給我愛情,可是我終究什麼也沒有發出去,漫長的四年已經過去,當年我不曾說過什麼以作紀念,四年以後更沒有必要再多此一舉,他已經有了他的幸福,走在跟我不同的軌道上,我就在心中默默祝福就好。

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