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現在，我二十九歲。再過幾個月，當我爬過三十歲生日的淩晨，如果再有人管我叫&ldo;女孩&rdo;，我可能會想打人。所以，這是我在告别&ldo;女孩&rdo;的前夜，寫給你的一些話。你知道，我最讨厭什麼心靈雞湯，也不認為自己可以當誰的人生導師。我甚至小心翼翼地避免給任何人講道理，因為我是個膽小鬼，害怕别人說我&ldo;你懂什麼！&rdo;，害怕與人争執，甯可把很多東西都藏在心裡。所以我接下來要說的這些話，可能仍然充滿了矛盾和猶豫，就像我自己。有的話也可能過于嚴厲。我從來不敢保證自己百分之百正确，隻敢保證，這下面所有的話，都來自我的内心，來自我這經曆了掙紮、苦痛、快樂、熱情，發過光、流過淚，即将告一段落的青春。首先我要告訴你，我度過了一個糟糕的青春期。基本上，我是一個無趣又暴躁的優等生。整個高中時代，我記憶最深的是兩件事：第一件，夏天的中午學校規定午睡，我偷偷躲在教室裡做數學題，因為怕被發現連風扇都不敢開，炎熱漫無邊際，題目似乎越做越多，我終于在空無一人的教室裡啜泣起來；第二件，我那時負責分發校文學社的報紙，因為有同學趁我走開時拿走了幾張，我就當着全班人的面，把一百多份報紙從講台上扔了下去。這兩件事我都後悔。如果十七歲再來一次，我想我恐怕會甯願做隔壁班上一個叫曾言的女生。她長得很高，很瘦，不算太漂亮，我們每天一吃完晚飯就縮在教室裡做作業，她卻興高采烈地在cao場上和男生打球。作業沒完成當然會被罵，可是，連老師也不會認真罵她，因為她開心。她開開心心地當隊尾，開開心心地跟籃球隊長談戀愛，開開心心地參加了高考，高考完開開心心地把所有的教科書打包賣了廢紙。我相信她現在過得很幸福‐‐事實也的确是如此。或者，我願意做理科班一個叫陳濤的女生。她是我們全年級第一個穿高跟鞋的人。她頭發很黑很長，胸很大，不管在任何場合看見，她總是高高地揚着頭。那時我和很多人一樣，在背後嘲笑過她。&ldo;她為什麼自我感覺那麼好？明明都不好看礙…&rdo;這是那時候的想法。可是，如果現在再遇見她，我一定會覺得她很好看，富有魅力。一個女孩子，隻要打心眼裡相信自己是好看的，隻要每天都興興頭頭地去生活，她就真的有一天會變得好看，真的會讓周圍的人覺得她在發光。你相信是這樣麼？我現在相信。和你說這些，并不是我沒有原則地羨慕别人。而是我，直到自己接近三十歲時才發現，原來青春時代真的對人的一生有那麼大的影響，十六七歲時的行為模式，真的會貫穿人的一生。我永遠會記得，那天我把報紙扔下講台以後，有一個同學給我寫了封信。他說：你不知道，你那樣做傷害了我們，讓我們覺得自己罪大惡極。其實不就是拿了幾張報紙麼？多大點事呢？切～看了他的紙條，我先是不舒服，後來感到慚愧，最後無地自容。不就是幾張報紙嗎，多大點事呢？不就是數學作業沒做完嗎，多大點事呢？不就是考試沒考好嗎，多大點事呢？不就是被老師罵了，不就是被人背後說了幾句壞話，不就是被人甩了嗎‐‐多大點事呢？不要用别人的标準來折磨你自己，也不要用自己的标準去要求全世界。天涯上曾經有個很火的帖子，如果你能回到1997年，你會對當時的自己說什麼？1997年，我上高一。我會對那時的自己說：我希望我像曾言一樣能夠坦然享受快樂，管他數學得幾分！希望我能像陳濤一樣，隻要自己覺得美就好，管他别人怎麼說！有一件事，我真的現在才知道。原來，在二十歲以前，我們最大的任務，不是學好功課，不是考上好大學，不是當一個模範生，當然也不光是談戀愛，而是慢慢形成一個強大、完整的自我。知道自己想要什麼，想做什麼。如果想當畫家就拿起筆。如果想當美食家，那就省下買内衣的錢，去買好的食材，去好的餐廳吃飯，拼命記住每一道菜。如果想去旅行，就打工，攢錢，學會看地圖。如果想當面點師，那就去烤你的第一隻蛋糕。這不難。中途放棄也沒關系，青春有一個用處不就是試錯麼？但是，當你開始嘗試去做自己，去完成一些你能夠完成的事（哪怕隻是鼓起勇氣試穿一件比基尼），就會慢慢發現，你不會再為成績所苦，為微不足道的傷害所苦，為極品男朋友或者狗血朋友所苦，為别人的閑言碎語所苦。

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