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上帝作證。其實，我從來都沒有這麼想過。我從不覺得我有何高貴，在我内心裡，自卑常常折磨得我死去活來。而且，隻有我自己知道，我真的是一個瘋狂的女孩。沒有誰，比我自己更了解我的瘋狂。瘋狂的頭腦，常常讓我有說不出多詭異的瘋狂想法。這些想法通常都和讓我自己受傷有關。比如，我想一個人走到這座誠城市最雄偉的建築‐‐高達48層的蓮花大廈樓頂，一直爬到高高的電視塔上面，坐在扶手上，吃一卷泡泡糖，唱一支歌，然後脫掉我的襪子和球鞋，扔掉我的天中校徽，縱身一躍，就這樣糙糙結束生命。我想在紅燈亮起的那一瞬間，穿着一雙紅色高跟鞋‐‐它必須是紅色的才夠帶勁，尖叫着從市中心最繁華的那個十字路口跑過‐‐隻是為了想知道，我的尖叫聲和那些汽車的尖叫聲相比，哪一個更慘烈。當然，這些想法，隻是存在于我的腦海裡，從未付諸實踐。我還不想死，但這不代表，我不喜歡刺激。對我來說，最刺激的遊戲就是：給自己一刀。簡單的說，就是：自殘。我第一次自殘，是初三畢業之後的那個晚上。我剛洗完澡，穿着吊帶睡裙坐在沙發上看電視，于根海喝得醺醺然的回家。那次我不知道他中了什麼邪，居然把我錯看成他的女人。他一坐上沙發就過來摟我，滿身酒氣地摟着我，親我的脖子。我一把推開他的同時尖聲驚叫，媽媽正端着水果盆從裡屋出來，我撞翻了她的果盆，而他像條癞皮狗一樣癱在了地上。我隻是跳起來，飛快跑進我自己的屋子裡。我奮力打開我房間的一扇小窗戶，想換口氣。可是沒過一分鐘，我房間的門卻被打開了，走進來的人是我媽。她劈頭蓋臉給了我兩巴掌。我該怎麼描述當時的她呢？雙眼發紅，頭發散亂，還帶着圍裙，瞪着我的表情像在看一個剛剛強暴過她的流氓。她用無比冷漠的聲音對我說：&ldo;你走路不知道看前面？你想撞死我？&rdo;我什麼也沒說。她轉身走出門的時候，用力帶上了房門。我的臉還是火辣辣的，我的大腦一片空白。然後我抓到了桌上的一支圓規，我對着我光滑的胳膊一下一下的紮了下去。我不知自己軋了多少下，也不覺得疼痛，仿佛是在紮一個軟和的瓶塞，過了許久，才感到微微的麻木感，像給一個脹滿了氣的皮球放掉氣似的，說不出的舒服。那一晚，我是帶着一身粘濕的汗水和腫的快要擡不起來的右胳膊醒來的。但是，我受傷的心卻已經完全好了。媽媽在日積月累的麻木感受中，已經變成一個敵人，她和于根海站在一起。其實我早該明白的，自從她改嫁那天起，我就不該指望她一丁點。她是那個死去在她肚子裡的幼小男嬰的媽媽，而不是我的。我唯一該做的，就是拍拍塵土，自己上路。我這樣告訴自己的同時，又有些懷疑‐‐其實這也怪不得她，她根本就沒有發現于根海對我做了什麼。但是我還是說服不了我自己的偏執。我就是堅定的認為，她是個敵人，她壓根沒有把我當女兒看待。自殘對我而言，是至治愈痛苦的良藥。所以，上一次和周楚暮吵架後，我用我的水果刀割傷了我的胳膊。我剜得并不算狠，靈巧的避開了血管，所以皮膚上隻是有些血痕。半夜，我在衛生間蹲下，用涼水沖自己凝固的血液，有絲絲疼痛，我全身都在打寒戰，卻覺得暢快無比。我就這樣沖刷幹淨了自己的傷口，把那些細微的刀口都沖成白色，再用厚厚的面紙蓋上，心滿意足的回到我的c黃上，繼續睡覺。半夜，我聽到田丁丁呓語：林枳……别，别傷害自己。我吓得魂飛魄散，待确定她确實是睡着了，我才把頭重重的擱在枕頭上，長長地籲出一口氣。然後我按着自己瘋狂的心跳，傷口抽搐般疼痛起來。可是我的心裡卻又說不出的好過。我好過我終于報複了自己，好過我報複了那個為了愛情不顧一切陪酒賣笑的自己，那個為了愛情可以欺瞞朋友，拿朋友的錢撒謊消災的自己。第二天我穿一件長袖的厚外套去上課，忍着疼痛照常記筆記，沒人發現我的異樣。唯一有所察覺的人是丁力申，我不知道他從何處看到了我的傷口，他隻是趁午休教室沒人之時迅速地塞給我兩包雲南白藥，壓低聲音快速地說：&ldo;每天擦三次，擦之前記得給傷口消毒。&rdo;

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