書趣閣

第5章 月11日（第1頁）

下午。

十四點四十二分。

估計過兩天就可以去上班了。

十五号找活吧，二十号之前準時可以上班就行。

今天已經差不多都好了，喉嚨也不痛了，頭也不暈了，人也精神些了。

寫寫其它的事？

以後不能隻寫自己的過去，忏悔。這些都沒用，都過去了，都成了過客，再提又有什麼用呢？徒增煩惱，多餘悲傷，連悲傷都算不上，隻不過是顧影自憐罷了。

以後不再想那些事了，想多了也沒用意義。

過去的就讓它過去吧！一切都是曆史的塵埃！沒有什麼事物會不被遺忘。

我哪些破事算什麼？

為什麼那麼在乎？

如果真的在乎，當初為什麼不珍惜？

為什麼現在才知道錯呢？

所以啊，該醒就要醒，不要一直沉迷于自我的世界。一直沉淪下去。

說别的事吧。

說說今天，本來昨晚就像好了的，要看書，一整天都看書，看飛盧的，學習，模仿，等我寫了的時候，不至于不适應。

可我并沒有看。

到現在還是隻看了幾章。

這算看了麼？當然不算。

我不知道為什麼現在我會這樣，居然看不下去書，我還記得剛離開學校沒多久，我就染上了看網文的壞習慣——那時候我認為這是壞習慣，現在我認為是好習慣，那時候不知道寫書能賺錢嘛！哈哈。

那時候我沒日沒夜的看網文，一天看幾百章不成問題，現在呢？一天十章都難受。

不知道為什麼？

我想或許我知道。

因為浮躁！

因為功利！

現在一看書我就胸口悶，十分難受，就好像是憋着勁去閱讀，按着自己的頭去閱讀，帶着功利性去閱讀，而不是興趣愛好。

帶着這樣的目的，這樣的心情，我這幾年幾乎沒怎麼讀過一本書。

我很郁悶。

也很煩惱。

雖然都有再看，可怎麼都看不下去了！再也不能像剛開始看網文的時候了。

為什麼呢？

除了剛才說的兩個原因外，我想還有一個原因。

那就是那時候我還沒有開始工作，剛辍學，很快迷戀了網文，沒有一點浮躁，至于功利性更是一點沒有。

現在不同了，我已經二十七歲了，一個尴尬的年紀，不能說老，也不能說年輕，一個不上不下的年紀。

同齡人是結婚生子，有老婆有孩子，差一點的也是有個女朋友。

我呢？

屁都沒有。

心煩。

經常如此。

在上海幾年，我喜歡喝酒，喝啤酒。喝酒後就喜歡胡思亂想，醉後我感覺我行了。可是，酒醒後我又感覺我不行。

最後……

我果然不行。

是的。

我不行。

我未來行嗎？

以前我肯定會十分肯定說：一定行。

現在？

未知。

但我看到了，是一條充滿黑暗，比普通人更黑暗的路。

很難走。

也不是很難。

就是我已經成了殘廢，沒有輪椅，也沒有人扶我。

我也不肯去用手去爬着走。

所以……

結局是……

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