我漸漸安靜下來,我們結婚後他做得一直很好,從未有過半分暧昧關系被我發現,一個天天跟我朝夕相處的人,如果有了異心我怎麼可能察覺不出呢?即使沒有證據,女人的第六感也能預知,出軌不可能瞞天過海,除非當事人雙方都不想戳破。
我仔細想想婚後的這幾年的生活,沒有理由不相信他。與其說是我在敲打他,還不如說是我自己心虛害怕、不自信。
“老婆,你剛才可是把你的底都露了。我要是想找人,就不能多買一個手機嗎?那個手機就放在辦公室……你說的衣服就更好辦了,每次我跟别的女人約會的時候不能換一套衣服嗎?約會完了我再換回來,那樣神不知鬼不覺……”這人今天晚上有些欠揍,一直在我敏感的話題裡說來說去……
“凡事都有例外,常在河邊走哪有不濕鞋……你别心存僥幸……如果出軌真那麼累,你何不換個老婆呢?這世界上有的是願意與别的女人分享男人的女人,我以前就是……”
“你現在不是了?”這個坑我是防不勝防。
“當然不是了~”
“為何?”
“因為我現在已經沒有委屈自己的理由。”
“你口裡這個‘理由’有些耐人尋味。”
是啊,這個理由确實不好宣之于口,一旦說了就顯得我有些無恥。這個家都是趙哲在付出,錢是他掙的,房子是他買的,他想給我我應該慶幸和感激……如果不想給我,我也沒什麼不甘心的。是的,有些女人的隐忍其實就是不甘心,心裡憋着一股氣,那是一種被欺負了卻不能反抗的怨氣。
坐享其成的失去與同甘共苦後的失去,心境總歸是不一樣的。
我不說破是因為慚愧,他不說破是因為他在包容我,我包容了他的過去,他包容了我的現在。失之東隅收之桑榆,我們對婚姻的每一次讓步不是對生活的妥協,而是在為更好的生活努力經營和奮鬥。
我對趙哲永遠不可能有怨氣。他做得很好,我很知足,本來他就有更好的選擇,可他還是選擇了我,有時候選擇也需要勇氣。所以,我又怎會怨他曾經動搖過呢?
正常人都會動搖吧?我這個歲數的人不應再去鑽什麼牛角尖,過好當下是我總結的經驗。當然,我對這個家也是有貢獻的,我跟他一起養育了趙霏霏,除了他,我心無旁骛,我也盡了一個妻子的所有本分,物質上我能給的很少,但精神上能給他的我全給了。
“老公,對于這段婚姻我們都是全力以赴的,就算不能堅持到老,也應全無遺憾,我們都不要做婚姻裡的叛徒,好嗎?”每次提到這個話題我都覺得心情沉甸甸的。
“好~”趙哲很爽快地答應了。我們都知道自己追求的是什麼,沒有理由為了一些可有可無的事産生争執。
……
時光荏苒,轉眼年關将至,今年的除夕有些不一樣,子洋的大伯生病了,嫂子來電話說,想讓我帶孩子們回去與他們一起過個年,當然,也提及了趙哲和趙霏霏,但他們兩個肯定是順便提起的,這是大家心照不宣的事。
我已經沒有身份和立場再回到那個我待了二十年多年的地方了,那個我親手布置的“家”我還夢到過呢。
趙哲說,懷舊傷人,所以,有些東西我隻能遺忘。
但是大伯還是兩個孩子的親大伯,血緣關系斬不斷,所以我叮囑兒子、兒媳和女兒今年都過去陪陪他,如果有可能的話,我希望賀老師年後也過去看看。
兒媳是獨生女,如果她走了的話,過年親家那邊就會有些冷清,所以我跟趙哲邀請他們到我們這邊過除夕。
沒想到這個想法被拒絕了,親家說他們報了團,打算去國外旅遊,過年本是歸家團圓的日子,他們卻反其道而行,讓我有些意外。
總之,這個年就隻剩我們一家三口在一起團圓了,既冷清,又有些不一樣的味道。
女兒跟兒子他們已經很多年沒回去了,兒媳也是第一次去那裡。他們是年二十八到大伯家的,大伯母還是把我們之前住的屋子收拾了出來給他們住,就像以前張遠懷在的時候那樣。
可能是主卧床大一些,兒媳跟兒子被安排睡在主卧,所以她有機會接觸到以前都是跟我最熟悉的物件。
她給我拍了我之前的衣服和鞋子,調侃那些有年代感的東西還收拾得那麼好,衣服整齊地挂在櫃子裡,鞋櫃裡的鞋子還依舊嶄新……一切如舊,隻是斯人已逝,我不禁有些傷感。
兒媳又給我拍了梳妝台上的首飾盒,裡面金燦燦的,這是我跟張遠懷鬧離婚的那年我拿出來還給他的,這麼多年再也沒人動過它。
淚,還是滴了出來。這個房子曾經是我對婚姻所有的希望,是我跟張遠懷一點一滴積攢下來的“家底”,裡面承載了多少歡聲笑語,如今隻變成了一座空屋。
“媽媽~你怎麼哭了?”趙霏霏發現我的異常,忙過來擦拭我的眼淚,我卻哭得更兇。
還好趙哲不在,我可以肆無忌憚。其實他也放假了,今天被舅舅叫過去處理點私事。
如果他看到我的眼淚……我真不知道該怎麼跟他解釋,我曾下定決心不再懷舊……
晚上趙哲回來還是知道了我哭的事,他剛到家坐下,趙霏霏一刻都沒停留地告訴了他。
他聽後有些詫異,但也想象不到我是為什麼哭,明明一切都好好的,他也沒有跟什麼“女人”牽扯不清……
當他說出他沒跟什麼女人牽扯不清的時候,我忍不住笑了,這是被我逼成什麼樣了,但凡我有點情緒波動,他就自我反省有沒有近距離接觸女人……
“我隻是看了一個短視頻,孩子生病了治不好,我才哭的……”我胡亂找了一個借口,用他的話說,我這也是“善意的謊言”。
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