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端午（第1頁）

2024年六月

今天是幾号來着？我好像不記得了。

我隻記得今天是端午。不對，好像昨天是？我好像過上了我以前曾寫在紙上祈禱過萬遍的願望的生活。我帶着我的貓搬到了一個新房子。這房子可真髒啊，床下的貓屎又或是食物的殘渣，我搞不清楚它是什麼。我不知道我收拾了多久，現在，總歸是有些家的感覺了。

可我還是隐隐覺着我在這待不長久，我的貓也接了回來。但正如這房子一樣，我覺得他好像也不能長久了。他瘦了好多，之前是個20斤的肥貓。不知怎的，他跟着我總是不開心，跟着我就是有病。我不知道這是他第幾次回家第幾次去醫院了。

我沒有錢了。我為什麼會選擇在養不活自己的時候再養一個他呢？是拖累還是陪伴？我早就不知道了。

太陽說讓我去看醫生，我自己也不知道，我居然一點好的方向都沒有。他們說叫我有一些指望活着，可我不明白什麼是指望。我好像每天隻是在這耗着熬着，一天又一天等待着死亡的降臨。

我忘了端午那天我有沒有吃粽子，應該是沒有吧。最近我總是頻繁嗜睡，在醒來之後，說不定是睡了幾天。我記得上次睡着的時候還是周四再起來的時候，已經是周六了。我越來越胖了，我的腿也越來越差了。我覺得我的精神狀态養不活任何東西，包括我自己。

忘了我是在多少次幻想中一遍又一遍的掐死那個陪伴我多年的貓，又或者是幻想着掐死我自己，我不明白我為何會這樣。他是一個生命，我想我也是，我不知道我在做什麼，我也不知道我現在生活在什麼地方，沒有指望的生活是沒有家的嗎？我總是覺得周圍不安全，一絲絲的事情和變動都會讓我更加焦慮。

但是我新搬的房子能看到非常漂亮的江景。

去那裡！

什麼東西喊着？

快來！

什麼東西呼喚着我？

我不明白，我不想搞懂。我隻想癱在這裡等死，又或者說我可能是死不掉吧。我懼怕殺掉我自己，我最怕傷害一切生命。所以我把這隻貓接了回來，所以我也隻能讓這隻貓同我一起受苦，這是好的嗎？這難道不是又一種無妄之災嗎？我的憐憫給他帶來了什麼好處嗎？我可憐的貓，跟着我四處奔波，連個落腳的地方都沒有，就像是沒有腳的鳥一樣，一輩子隻能飛着。現在我是這樣，他也是。我們好像都在等着死神的解脫，我是一個有信仰的人，但不知道什麼時候開始，我總覺得我的信仰幫不了我。

如果可以的話我的神明

如果可以的話我敬愛的神

求求你

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