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元海轉49小虎走一步給自己的家放一日晴(第2頁)

我媽媽也曾經和我一樣柔弱,隻是後來在懷孕我的時候,變的很剛強,這個我現在還理解不了。

但是很快,美好的幻想會被打破,我也開始再次跟家庭鍊接。

我經常覺得,在家庭當中,我是那個,被無人支持,無人撐腰的孩子,那是一種非常痛苦的感受,被打,被說畜生,被三姨嫌現在長歪了,小時候好看現在真是不行了,醜了,母親從來不會有回應,而且仿佛與她,她的世界裡,沒有關系。

我不會再帶着濾鏡看家人了,賺錢最重要的還是養育自己,獨立健全。

起初我隻是覺得,我們家和普通家庭很像,那就是不承認,孩子的生本能,對,就隻是不承認這個生本能,也就默認了我們家的死本能。

很小的時候告訴我們,你隻有上學一條路,别的,都會落得一生碌碌無為,可憐悲催的下場。

這是對孩子很大的死本能傳遞,把生本能扼殺在搖籃裡。

不管結局如何,孩子都應該和家人一起面對承擔,你會發現,當給了孩子全然自由,孩子也可以做自己,也可以過得很好。

每個人都有生,是個本能,隻要不被扼殺,她憑什麼不想活下去?

曾經小破站有個高考滿分女孩,下面有個點贊很高的評論這樣說的:

這種孩子,給她自由,就讓她自己寫自己學,凡是七大姑八大姨的建議和任何所期待的指導,一個都别聽,一個都别信就好了。

現在說回我家。

有一次我吃方便面,我告訴媽媽,我吃不完了。

媽媽說,好吧,你晚上自己熱着吃,我說,方便面泡濃,就不要吃了。

媽媽繼續說,微波爐,可熱,可以吃。

媽媽又說,方便面也是食物,你就這樣浪費嗎?

我一瞬間覺得,我想死了一樣,我後悔為什麼方便面沒吃,還告訴媽媽,後悔為什麼想告訴媽媽這個,我等會肯定是要扔了這個方便面,可是扔了以後,母親會怎麼想,又會怎麼看待我?

我太過害怕,下意識想打巴掌在自己臉上打三下,家不是計較對錯的地方,而是彼此的邊界,這次是我想打自己了。

媽媽想扔掉手套,我以為媽媽在拿斬首大刀,我感快解釋,媽媽,我以後什麼都做,我什麼都幹,媽媽。

我也明白了,我會活動很壓抑,活得緊小甚微,死本能就像一個鐵盔甲套着我,很難有自己的自然活力,一旦是活蹦亂跳,我就會想起那些瘋狂的人,沒有一個善終的。

活力,是生命力,怎麼就瘋狂了?這是處處和自己,對着幹了。

我會覺得莫名其妙有東西和我置氣,讓我恨自己,我會因為外界的波動,讓自己生氣絕望再無奈麻木,能量就這樣被“抽走了”

我想知道的,就是媽媽對于我浪費了一碗水煮方便面,會不會覺得,我是個十惡不赦的孩子。

媽媽就是沒有回應我的情感,而是覺得,現在不糾正我,以後我成家了,外面會被社會教育,我隻想知道媽媽有沒有原諒我。

媽媽就一遍一遍的重複,你還要我怎樣!你還要我怎麼樣,重複了三遍。

我清晰的看到了媽媽的眼神,痛苦絕望,好像要,山崩碎裂了一樣。

媽媽好像什麼也給不了我回應,除了說這件事不好,或者你不吃就不吃吧,你想怎樣就怎樣。

我母親經常拿郭德綱教育郭麒麟那件事對我說,與其你以後社會上被毒打,我現在要教育你。

這件事我不去分析,社會也不是隻要痛苦的毒打,我會去看母親真實的樣子。

我母親是個十年心理教育的佼佼者,道石系統排列師。

我就知道,母親的痛苦,埋藏的太深了,很難察覺,提醒一下也沒有用。

這也就像我的痛苦,就是媽媽的痛苦,太深了,難以覺察。

根據統計,我們家每天會扔掉至少一半的東西!比電視裡面的橋段還誇張!媽,你還說我,你也是個浪費經常的人。

這個一半,是購買需求當中的一半,媽媽會把螃蟹,瓜,腌黃瓜,四姨每次特别秘制的腌黃瓜,每次回來發現沒吃完,就會和母親吵架。

這種支離破碎的分裂痛苦,我們家經常要各做各的飯,自己吃自己的,并且家裡的菜,都沒有規劃,自己看着做,自己随意。

我們家一旦微妙的平衡被打破,緊接着就會有争吵。

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