而我,我是選擇題的發起人,也是所有那些童趣答案的旁觀者。看熱鬧的時候,我常想,再沒有哪種職業,會比“母親”更有趣。當然,所謂鬥智鬥勇,得有個前提,就是“所有道理隻能跟聽得懂道理的寶寶講”。比如,某天我媽向我抱怨:“叮叮不聽人講道理,咚咚就不像他這樣,咚咚可講道理了,叮叮一定是被寵壞了!”我忍不住噴笑——親愛的母上大人,您外孫子才一歲半,雖然已經能說完整的長句子,但并不具備更強大的邏輯理解能力。他不知道因果關系背後的緣由,也不知道轉折關系常常意味着否定語态。一歲半,這是咚咚剛學會說話的年紀,你怎麼能指望一個這麼小的小男孩聽懂你的“因為所以但是然而卻”?就讓他再單方面嚣張幾個月吧——當然我們會看着他的眼睛教給他什麼是“不可以”、“不能夠”、“不行”,但這真的是他生命中極為短暫的、即便“不講理”也不會招人煩的年紀了。将來,他還有那麼長的一段路要走,他不得不學會聽道理,不得不嘗試着跟人講道理,甚至可能和親生爹娘間再延續幾十年的鬥智鬥勇。路漫漫其修遠兮,吾将上下而求索!引子好的教育是愛,是寬容,是耐心等待,是因時因地因人制宜,是尋找屬于我們自己的有效交流方式,是看着孩子們的眼睛,用最真摯平等的目光,傳達“信任”的要義。有關教育的本質在成為一個母親之後,因為這份使命,也因為工作需要,我開始研讀國内外、各階段的教育理論書籍。我想知道,怎樣才能與孩子們更好地相處,以及給他們适當的引導。一個偶然的契機,我整理電腦裡的舊文件,結果翻出了我二十三歲那年寫下的一篇文章。題目叫作《我是你的寶貝》,其中記錄的便是外公在我童年、少年時留下的那些足以影響我一輩子的點點滴滴。其中提到這樣幾個故事。上學前班時,有一次,放學途中我和小夥伴們一起“拿”了人家曬在院子裡的紅薯。回家後給你看,你在一瞬的驚訝之後坐下來,問我:“拿這個紅薯的時候,你是什麼心情?”我老老實實答:“害怕人家看到,想拿了趕緊跑。”你點頭,“為什麼怕人看到?”我不說話了。你說:“因為你知道這是不好的事情,所以才不想讓人看見,所以才害怕,對不對?”我點頭。你歎口氣,告訴我,我不是一個壞孩子,你知道我隻是出于好奇才“拿”了别人家的紅薯,以後再不可以這樣。因為如果一個人心存善念,懂得悔悟,“拿”便是種一念之間的過失,是可以原諒的;而當一個人刻意去将别人的東西據為己有的時候,那就是“偷”,而不經勞動就獲取成果的“偷”,是十惡不赦的。所以那個中午我們都沒有吃午飯,你帶我去給人家道歉,提出要給人家賠償,到最後紅薯的主人都不好意思了,非要送我一袋子紅薯不可。你囑我銘記這些陌生人的善良,然後拿走了那個我“拿”過的紅薯,回家擺在窗台上,直到腐爛。然而紅薯會腐爛,記憶會久存。直到今天,寫小說、寫論文,我始終堅持原創。有人贊這是帶有傳統文人的清高,而我知道,我隻是心存善念。小學入學的那天是你送我去報的名,路上說了很多話,關于謙讓、關于專心、關于守紀。我的功課很不好:成績在全班四十一個人裡排第三十五。你去給我開家長會,回來後你看着我的眼睛很認真地說:“你們老師說了,這個學期你是有進步的,隻是别的同學進步更大一些,所以就顯得你不是很突出。下次隻要再進步稍大一點就可以了。”這句話讓我覺得很溫暖,結果下個學期我就考了第二十五名。多年後回學校看老師,她說你外公真是個好人,他一直強調你是有進步的,隻是進步幅度不太明顯而已。她講這些陳年舊事的時候我始終微笑,然而心裡有淚洶湧漲潮。小學三年級的時候我突然考了一次第一名,老師很驚訝,他們并不相信始終中遊水平的我可以有這樣神速的進步。那時候前三名的獎品是本子,雖然不高檔,但拿在手裡是種能力的象征。幾乎所有孩子都喜歡那個印着小猴子圖案的本子,可是每班隻有一個,是給第一名的。偏偏那次考試我和班裡一個成績始終很好的女孩子并列第一名。老師一點都沒猶豫就把那個漂亮本子給了她,然後給我發了第二名的獎品。她發獎的時候說:“成績需要真實,如果是假的,就算我給誰好本子,這個本子也是種恥辱。”班裡的同學都用蔑視的眼神來看我,我很想哭,可是忍住了。我回家講給你聽,你一句話不說就出了門。你回來的時候手裡拿着那種印着小猴子的本子,遞給我說這是老師補給我的。我很高興,隻是幾個月後才知道那本子是你自己買的。也是那時你才告訴我,有時候總有避免不了的冤枉,可并不是每種冤都要去申訴。沒有什麼能比正直誠信的行動更具有說服的力量。果然,從那以後我一直考第一名,老師開始喜歡我,生活變得生動起來。小學四年級的時候寫作文,叫作《我最喜愛的一種植物》,我寫的是《我家的扶桑花》。我寫這種花的顔色與味道都很溫柔,我喜歡的是它安靜不濃烈,所以有氣節。老師不相信是我寫的,在我的作文後面寫評語:“文字很好,希望是你自己所寫。”我拿給你看,你又生氣了,洋洋灑灑在老師的評語後面寫了更長的一篇。那時候我才知道你的字很好看,不過語氣也激烈,說的是你可以作證那是我自己所寫,還說作為一名教師要懂得保護一個孩子的驕傲雲雲。其實這件事并沒有在我心中留下陰影,因為你告訴我,老師是在用另一種方式表揚我的作文寫得好。前幾天我翻舊物,找出一盒舊得不成樣子的錄音帶,帶盒上有你蒼勁的字:乖乖三歲。我很好奇,就聽了。聽的時候我的眼淚就流下來了,因為我聽到你在教三歲的我背唐詩。你教的是《春曉》,我不僅口齒不清,還用心不專,背到一半主動要求去吃飯。你哄我,說好孩子要堅持做完一件事,如果不堅持,那下一件也做不好。這是我所能找到的你給予我的人生哲理的第一課。若幹年後我去給我的師弟師妹們介紹考研心得,我說,對我這樣天資并不聰穎、英語成績一般的藝術院校學生而言,考研、考博都很辛苦,所以許多人中途放棄。但實際上,最後勝利的人往往不是最聰明的,而是最有毅力的。所以,許多事,我們以為很難完成,其實隻是因為我們不肯堅持。而這個道理,原來你在我三歲的時候就已經教給了我。……如今,十年過去,我從外公外婆的寶貝變成兩個寶貝的媽媽,我含着淚水回憶所有那些溫暖的時光,卻發現,我的外公,他真是個有質樸理論的教育家。外公從沒有要求我将來必須要取得怎樣的成就,且因我從小身體不好,全家人對我的期望不過是讀書識字那麼簡單。據說,我考取碩士研究生的那天,外婆、我爸、我媽集體吃了降壓藥。他們難以相信我這樣從小就被老師說是“注意力不集中”、“不夠刻苦”的孩子居然也能有今天。其實,他們忘記了,所有餡餅都并非從天而降,少年時的缺點在成長的過程中一點點被糾正,隻是糾正這一切的那個人,沒有看到。外公在隆冬的深夜離開,他欠我一聲“再見”,他讓我在成年後看那本叫作《爺爺變成了幽靈》的繪本時淚流滿面,他再也無法分享我的喜悅——每一本新書出版的時候,考上心儀的職位的時候,咚咚和叮叮來到這世界上的時候,重回講台“授人以漁”的時候……許多次,我幻想,如果他還在,會不會像外婆那樣,仔仔細細看我的每一本書,還不忘包上厚厚的書皮?會不會想要去大學裡聽聽我講的課,坐在教室最後一排看着我微笑?他會和我讨論我種種的人生計劃吧?會不會誇我勤奮、認真、有沖勁?我終于知道,最好的教育,不在書本教材裡,而在身體力行中。每一家都有每一家的故事,每一戶都有每一戶的境遇,我們每天都在遇見新的命題,這世界在變化,孩子們的成長充滿懸念,書上印着的多是規律性的一般存在,而不是屬于我們每個人的具體方法。好的教育是愛,是寬容,是耐心等待,是因時因地因人制宜,是不斷思考、不斷嘗試,從而找到屬于我們自己的有效的交流方式,是看着孩子們的眼睛,用最真摯平等的目光,傳達“信任”的要義。所以,我才在一本小說裡這樣寫:作為家長,你可以打破一個花瓶或是一面鏡子,可萬萬不能打破的,是一個孩子水晶玻璃一樣的心。時間如流水一般淌過,沒有人能預知未來,隻能期待。
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