我被做了什麼研究呢?
作為一個病人,我不想想這些東西了。我再也不想去思考這些東西了。
徹底失去了光點,都是勞累。
途徑漫長,無從下手,細緻的思考了一會也會被拉回去。
現實已經和我沒有關系了,對,隻要可以認識到這一點的話。這也隻是一個夢境而已。
大家喜歡什麼,我就所能夠想象的東西之間就會有些什麼。
隻不過不去流露出這些問題的關鍵所在。
看吧都是一些絕對的痛苦而已,在我之上也在你之下。
因為總會被舒服的事情所困擾,我不會選擇那些美好了。也正是因為如此我所想的也都是鍛煉之類的東西。
我在鍛煉我的聽力,眼睛始終沒有辦法。
現實和我的關系就隻有這個了,不斷的去細緻的聽,聽從我的每一個心理準備,和每一個來自外界的聲音。
說話的聲音慢慢的變得刺耳,而叫喊着的要求也在逐漸的減少。
這會直接和你的毅力挂鈎,這個時候要求自己什麼的再繼續下去就有些牽強的意思了。
一旦要問的話,就有選擇。
就會有各種困難各樣阻撓存在。
隻不過我沒有辦法去想了,也就不會有選擇了。
既然這麼絕望的話,還有什麼選擇的餘地呢。
心已經死了,遠走高飛了。
被折磨的早就無地自容了。
反正都是一樣的說,啊你這樣做這樣做就好了。
沒有用的啊,那些東西隻讓我覺得惡心,最後還會讓我惡心。
慢慢的最開始的也會失去。
已經很含蓄了,但是誰知道呢。
避免的方法有什麼嘛。
在病床上無力的時候,一次次的想要自我了斷。
但是幾乎不可能,也不存在自我了斷的可能。
被牢牢的靠着,被囚禁着,讓我不禁想到了遠古的神話。
各種對待不死之人的折磨,牢牢的铐住在山崖之上任由雄鷹雕啄。
那是普羅米修斯,不是我。但沒差的是我也經曆了這個過程。
如此痛苦我早就知道了,一樣的不值得去做。
什麼都是負面的感覺,不斷的折磨着我和我的心情。
似乎也好不起來。想睡但睡不着,迷迷糊糊的感覺。
連這一切都沉下來了,本就一直都是臆想。
接下來還會有數不盡的折磨,說不清楚的事情。
記得什麼呢,不,不要再這樣了。
值得玩味的有很多,何其多災多難。
對不起我自己。
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