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青梅竹馬7（第2頁）
初二下半學期，因為爸爸公司換地方了。我也要搬家了。
我不想再見到你。
我們連個正式告别都沒有。
隻有兩家大人，談了好久。
我們兩個人好像置氣一樣，見了面也就是揮揮手告别。
其實置氣的隻有我，我知道的。
我們連日常的問候的沒了。
隻有逢年過節才聊兩句。
我隻好看着你空間裡的照片。
咒怨着你，更加努力的學習。
這一别就是四年半。
帶着你給我的動力，我加倍努力的學習。
好像為了證明給不知道誰看，好好學習才是正軌。
哪像你，不好好學習，早戀，一定荒廢了學業。
果不其然，你上了個普通的高中。而我是輕輕松松考進了市裡最好的高中。
我是在高一，才知道你爸媽離婚了。
現在想來都覺得奇怪。我自認為是個看人很準的人。
阿姨又漂亮，待人又和善，居然會抛棄你？
其他的爸爸沒和我多說，你也不說。
我也不想問。
我對所有東西都失去了感覺，隻有周圍人的稱贊和羨慕，才有讓我活下去的動力。
不過其實，很難呢。
那麼多好學生的學校。把我自認為天才的想法打碎了。
我不過是有點腦子的努力派。
學習改變命運，我的媽媽一直說這句話。
就像她，從一個普通家庭，在那個年代讀書讀到大學生。後來去文藝團。
後來嫁給我的爸爸。
從女生們看着我身上昂貴的學習用品和服裝時，我知道了錢的重要。
也知道我不需要改變什麼命運。
我就是他們讀書以後想成為的目标。
所以我高中平時學習，周末去爸爸的公司。
在那學習。
從底層一個個熟悉。
再跟着爸爸學習打理公司。
“你怎麼突然想來公司玩了？”
“反正将來也有我的份吧。”
我記得爸爸笑了笑，說：“女孩子家的想這個幹嘛？你爸我還幹得動的，幹不動了就讓我女婿來。”
我不理他。
我那時想，爸爸你這輩子都不會有女婿了。
是的，我對男人不感興趣了。
甚至是生理上的厭惡。
看到他們看我的眼神，那種驚訝和貪婪。
就連老師的目光中也有。
到了高中。追求我的男生更多了。
還有外校的。
聽他們說我的名聲可是幾個高中裡最厲害的。
我也開始漸漸懂了，我的美貌。
為什麼從小那麼多男孩圍着我轉，聽我的話，陪我玩。
為什麼初中他們給我送飲料，送吃的。
因為我漂亮。就這麼簡單。
所以，為什麼你不這麼幹呢？
難道我的美貌對你無效嘛？
每當我懷疑的時候，我就看到那些男生見了我隻是看他們一眼。都要麼害羞的不敢看我，要麼興奮的叫出聲。
是啊，這才是正常的吧？
難道就是因為我們是所謂的青梅竹馬？
太熟悉了所以不會有感情？
無所謂，我會遺忘了你。
我會成為最好的自己。賺到最多的錢，變成最漂亮的人。
哈哈，很傻吧？
當年我真的這麼想哦。
所以，我真的變成了你嘴裡的冰工廠。
不是對你冷冰冰。
而是對所有人。甚至習慣了那張不用做表情的輕松樣子。
我對自己的爸媽也是那樣冷漠。
而我也下定決心要代替爸爸打理公司，然後做大做強。
女強人？不隻是那樣的。
是想做一個你隻能仰望的存在。
然後見你在我面前後悔的樣子。
不過時間，時間很奇妙。
那四年半，你不找我，我也不找你。
除了沒互相删好友。
仿佛我們壓根不認識，不是什麼青梅竹馬。
時間很奇妙。你明明是我前進的動力，怨恨的源泉。
時間把我改變了，變的隻有那份執念。
連你這個源頭都忘了。
忘了你的臉，忘了你長啥樣。
連你叫什麼我有時候都想起不來了。
我冷漠到不知怎麼的想起你，那顆心都不再觸動。
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