這句話,一下子戳中了我的軟肋,我條件反射地想要反駁:“你們……”
‘你們還不是一直要求他跳脫出越前南次郎的限制。’
我隻說了兩個字,就意識到了不同。
他們希望的是龍馬擺脫越前南次郎的影子,打出自己網球,足以跳脫出自己的束縛。
而我一直在自己心裡美化了一個強大而又不同的龍馬形象,幻想着他這樣那樣似乎很美好的未來。
從網球到感情,我一直一直以自己的角度去設計,我認為越前龍馬應該在網球事業上發光發熱,我認為越前龍馬不能沉溺于感□□業。
可這些,不過是我的幻想。
我在奢望、我在逼迫,越前龍馬成為我心目中的那個人。
潛意識裡知道自己的想法是不對的,所以一而再再而三地退縮,可是自己是沒辦法欺騙自己的。
我好嫉妒。
因為感情達不到,所以想要抓住事業。口頭打着冠冕堂皇的旗幟,實質上我還是那個被束縛的自己。
束縛的根源來源于嫉妒,來源于自卑,來源于我千瘡又百孔的前世,來源于我偏執卻懦弱的現在。
“我找不到龍馬了。”
十多年的精神支撐,或許沒有人能理解一個人貧瘠的生命裡到底多渴求光芒。
“我也找不到自己的網球了。”
我學數據網球很大一部分原因是因為它不需要我的特色,隻要憑借本能。可事實證明,丢掉個人的我永遠會停滞在原地。
“南次郎叔叔,我沒有逼迫他……我隻是,想見到那樣一個龍馬。我也隻不過,想讓自己有理由去做些什麼。”
越前南次郎按住了我的腦袋,熱度從頭頂傳遞過來,他身上是打球後微微的汗味,“當年你離開的時候,我跟你說過不要急于一時,隻要你還在打網球,我們總有一天會再相遇的。”
“所以不要怕,龍馬永遠不會丢,那臭小子生命裡頑強得很,隻要你還堅持,網球就永遠會帶着你們見面。”
“我也說過你的網球有太多别人的影子。我們再見面,雖然你的網球依舊沒有自己的樣子,但這也就是屬于你的網球吧。”
“打網球很快樂吧。就純粹地去享受快樂吧。”
越前南次郎永遠是在網球方面看得最透的。我在他的安撫下逐漸平靜下來,傾訴的感覺很好,能痛快哭一場的感覺也很好。
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