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為什麼借了這麼多書，那是因為自己有想要變強變好的欲望，但是讀起來，卻希望自己立刻能讀完，而不願吃讀書的苦，然後不斷勸說自己讀書無用啊，什麼什麼的。可到頭來，我還是覺得我得做點什麼，要不然，連個工作都找不到。

艱難怎麼說呢？不堪比較，人比人就得死了。不比，幹點什麼去。一天嘴嘟嘟個不停也沒什麼用。讀書吧！

就讓我在這面和那面，這兩面的無用裡，有一點用處。

我從我學歌的這個過程來看，很多知識都是不必要的，往往一個步驟練好，就會有很大提升，沒必要一會兒聽着個，一會兒練那個。無論哪一個，連着，琢磨着，會有進步的。

我想改變，但是又不能直接扔了，那你就要挖起來，栽到另一個地方去。

當我感到很羞恥的時候，我感覺很羞恥，可當我感覺不到羞恥的時候，我不會羞恥，外界的表面，并不會因為羞恥與不羞恥而變化分毫，但是，它的内部會有所變化嗎？變化了，我不在乎，不變化我也不在乎，有什麼分别呢？

算了，不要羞恥。

我最大的錯誤，就是假設自己不需要努力就能學會一些東西。我另一個錯誤，就是認為自己努力了就能學會什麼東西。

一直貪玩，貪玩也好，讓它收斂起來，并且設置一個跳出來的節點。并不是什麼步驟都非得放在伴随的位置不可。結束的，必須讓它徹底毀滅。必須讓它離開一段時間，做一做控制變量實驗。我知道人主宰不了自己的命運，隻是一堆堆選擇而已。

我為什麼有如此的感覺。我為什麼會做如此的事情，我為什麼會受到如此的對待。當自己把人物關系對調一下，就明白嫉妒是如何運作的了。

但是我或許可以不用管到底是怎麼運作的，我隻要知道，我自己該怎樣運轉，自己如何學到并且這樣運轉，就足夠了吧。

雖說要做一個傾聽者，卻不應該隻用耳朵聽，更不應該選擇性失聰。

我回頭望，所有快提升的階段，都是自己與自己在一起思考時，進步得最快。但是不得不說想要走的遠，就必須走出來看看世界的樣子。都是有缺陷的，它缺陷得讓人無法抵抗，似乎隻能随波逐流。

自诩思考時人類的專利，是人類的悲哀。不光因為驕傲自大而令人悲哀，将胡思亂想當作思考本身同樣令人悲哀。

當我觀測我的心情同逛某站的關系時，我會現，心情越好越不需要某站。本以為吸收的全是知識，可實際上吸收的全是沒必要。

前人之述備矣，然而撿到一些好玩的，眼睛就離不開地面，忘記了遠方的天空。

化簡模型吧！我的世界，除了一日三餐，隻剩詩意遠方。

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