雨就這樣積攢了好幾天,終于落下來。今天星期天,也巧了今天竟又碰上集了,真是讓我太欣喜了,我當然少不了再去花市看看,而看了就不會空手,怎麼也得帶回幾盆。
但可惜的是,一上午的時間也不知道幹得啥,竟健忘得忘記住了買花。吃過飯後,我看到天開始滴雨點,竟有點下起來之勢。這樣的機會真難得,我趕緊把我的那些小朋友們搬出來,讓它們享受下秋天的甘露。而且它們也好長時間沒有洗澡了,身上已經有灰塵了。于是,我放下手裡的工作,把它們搬出來。
幹完這個活,我還真感到挺累,忽然想到,在這樣的雨天如果不睡個舒爽的覺,那簡直是太虧了。于是我舒開被子,邊看着手機裡的新聞,睡意就來了,很快就睡着了。我也不知道睡了多長時間,竟然醒了。我感覺實在睡不着了,就打開了電腦。剛登錄qq,我就看到同事給我的信息,讓我給他一份授權書。可是我的電腦沒有,給其他朋友的授權書已經過期了,我還是去公司吧。
于是我取出雨傘,走出家門,朝公司走去。其實我還是挺喜歡這樣在雨中行走。我也不知道與雨有何過節,總跟我搗亂。比如當我在雨中走時,它就會越下越大,不讓我淋濕不罷休;還有前段時間回家,當天的天氣還很好,可是當我把衣服泡上,第二天洗出來時,天就不斷下雨,害得我回北京拿着濕衣服回家。而且我帶着濕衣服回家的境況也不止一次兩次了。
但不管雨如何跟我搗亂,我還是比較喜歡它。也許我就是那種比較情緒化的人,隻在乎自己的感受,不會因為不順心意就産生厭惡。而且我看着雨滴,總會有不同的感觸。我看到雨落到地,盛開一朵朵水花,心裡就會有什麼東西湧動着想要表達出來,隻是不同的心境,欲表達的想法不一樣。
以前,在曾經充滿着苦難的日子裡,它們給我的可能更多的還是糟情緒。雖然那時我也想安于那樣的生活,但心裡也有着不甘。而我總是壓抑着這種不甘,因為我那時不想破壞屬于自己的生活。即便在那種煎熬的狀态中,但畢竟我還有屬于我的家,還有一份安穩。可是現在,我不用在生活中煎熬,真不知道自己搬了多少家了,這種漂泊不定的日子,心裡的苦隻有自己知道。
今天跟妹妹在微信裡聊天時,我告訴她,我一直沒有碰到一個讓我看得上眼的月季。她告訴我不要養月季。我說為什麼,她說,月季是養在院子裡的。是啊,月季生長的環境是一個大的地方,它不會拘于一個小花盆,而我不能給予它廣闊的天地,就我現在的狀态,要想養一棵月季竟難。唉!做人失敗之上啊!所以我拼命地壓抑着自己,可是周圍的生活環境,卻真讓我憋得喘不過氣來。
我真不知道老天為什麼會這樣對我,既然賜予我一個完整的家,給我一個算是疼我的人,為什麼就不能也給予他一個好性格。而是在他的心理上留下一個個陰影,讓這些陰影像刀一樣,切割我們的生活,難道這樣不是太殘酷嗎?雖然現在我的生活自由了,真的擺脫了那種煎熬的日子,可是我沒有了家,成了一片飄浮的秋葉,如果再想找一個家,真的太難了。雖然我遇到那麼多優秀的人,可是誰也不可能屬于我的,我隻能遠遠的看看。我不知道是我要求得太多,還是老天故意戲弄我,反正我的生活隻有有啞巴吃黃連之痛感!
當然,可能現在磨難少了,我心裡的那份煎熬也沒有了,所以就不會再有過去那樣時時處在痛苦的心境中。看着那些泛起的水花,我在很多時候會想到淚,想到人生的艱難。而我現在看到這些水花,卻有了不同的意念,現在看到那些雨落在地上,變成一朵朵花是多麼不容易。先必須要有前輩們為它們撐起的小水汪,否則它們根本無法挑起花,而且還能行走幾程。
可是它們畢竟還是不太成熟,落到地上總想快走,結果沒走幾步就消失了,然後其他地方再濺起水花。如果幸運者,落到一大汪水中,還會形成水花群,它們并排而立,靜靜然是迎接着新的夥伴的到來。所以你根本不會現它們是否會消失,畢竟它們大小形狀都差不多,讓你無法看出它們是否曾消失,哪是新的水花,隻是看到在那一汪水裡,水花越積越多,在這密密匝匝的雨中跳着歡快的歌。
而它們也會給我帶來歡愉的情緒,我會被它們聚到一起的那種氣勢折服。讓我情不自禁地想到生命。在這芸芸世上,人的生命難道不就像這水花一般嗎?在很多時候,你越急,越想達到某個目的,越适得其反。
而當你靜下心,穩穩紮實地去做事時,在你不期冀中就把事做好了,辛棄疾說的“衆裡尋他千百度,蓦然回,那人卻在燈火闌珊處”多麼富有哲理,所以很多事還是講究水到渠成,最重要的是真誠的付出,急功近利應該是最愚蠢的舉動。
我越來越感覺到,作為一個人擁有一份沉穩的心态的重要性。可是我感覺我娘那一家人,都是那樣的急切的,我不知道弟弟這次投資開市是否是明智之舉,但如果貨款壓了四十多萬,工廠的周轉資金都成問題,再做其他事,攤子鋪得這麼大,該如何收手呢?想想都讓人心顫,但不知道那個自負的弟弟是如何想的。因為知道自己人輕言微,所以也懶得理。我真不知道自己除了做一個旁觀者,還能做些什麼!
前面已經是公司的門了,别人的事何必多操心!我打開公司的門,朝辦公室走去……
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