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而我卻仍不能睡，心中有昨日外出時母親眼神種下的慌亂。我隻能輕輕與山溪耳語道别；半夢半醒間，他白皙恬靜的睡臉上，垂下的長長眼睫微微顫動。

匆匆回到母親所在的酒店，她果然沒睡，而是坐在床邊垂淚。我急忙詢問緣故，原來是與男友吵架，看來還相當嚴重。心内焦急，安慰一番，最後隻得與母親一同返回鄰省，助她調解感情問題。

回程的路上，車由母親駕駛。短短的一天時間經曆了太多，我身上的力氣似乎全被抽空。我隻是将手伸入背囊，撫摸着山溪贈我的厚厚的手帳本，思緒随着眼神漫無目的在窗外的風景中渙散。

前一夜脫衣時，山溪執意跟我要了我的鑰匙帶；現在想來，那是山溪第一次也是最後一次，如此堅持地，向我要求一樣東西。其實那不過是一條，北美男孩間流行的嘻哈塗鴉風寬織帶，别在鑰匙圈上有些痞帥；在我身上還成立，在氣質清雅的山溪身上，隻有一種暧昧的違和感。我隻是笑笑，我當然給了山溪。我什麼都願意給山溪，卻又什麼都給不了。山溪不要，我也不要。彼此之間，能發生的都已經發生，更何況，我與他的靈魂在很早以前，已交織在一起。

後來的事，不重要的我都記不清了。回到西半球的世界，一切如常。偶爾會在網上看看山溪的動向，通常并不點贊，他知道我會看，我也知道他會。一年後山溪去了澳洲又讀書，然後他的網上更新，更是寥寥。

偶爾有一年新年，收到他的祝福短信。偶爾有一次，他看了我發的議論人生與夢境的文章，寫信給我。信穿越大洋，最終到我手裡，打開還是一樣的清秀字迹。

幾年後，女友與我和平分手，理由是，找到了比我更愛她的人。我慚愧已久，除了自己表面上體貼明理，可曾完全交付真心？能比我更愛她的，大有人在。

正值母親對男人徹底灰心，孤單一人，無論是出于親情或責任，我終于歸來。而山溪，如今卻不知在哪裡。Facebook上的他行蹤不定，一如曾經的我。

直到有一天，看到他貼出我曾經讀書的異國城市的照片。我知道，無論經曆了多少年，他都在用他的方式，默默丈量着對我的情意，默默接近我的眼，我的思想，接近與我之間心靈的距離。

山溪的主頁上，這些年來沒有幾篇文章：除了幾篇關于宇宙星空物理定律，隻有一首倉央嘉措的詩。山溪這麼樣一個幹淨純粹的人。愛在他心裡，隻是不悲不喜。

曾經那個，清澈恬淡，耽于思考的高中少年，我心中最重要的那個少年，告訴過我，他最愛的詩歌形式，是十四行詩。更多的信息，少年的我沒有細問，憑自身的猜度，相較莎士比亞，他的心更接近古典的彼特拉克。彼特拉克寫給勞拉的情詩，是最理想化的愛。我寫給山溪的文，想來也是如此。

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